-Du först, tjockis! -Nej, du!
-Tjockisen först. -Okej, en kebab.
-Samma sak, det blir två kebab. -Tyvärr, jag har bara en kvar.
Hörni, grabbar! Inte behöver ni slåss.
Hos Kebabkungen har vi mer än bara kebab. Är inte det fantastiskt?
Hos Kebabkungen, kebab dygnet runt, nonstop.
Plus sallader, snacks och tarmsoppa, turkisk pizza, Lahmacun, megastark!
De är verkligen starka.
Kebabkungen får mig att känna mig så sexig.
Kebabkungen! För två nävar kebab...
Onkel! Precis som du ville ha det, snabbt, kul, alla dina stålar på duken.
Alla mina stålar ligger på duken.
Alla mina stålar ligger på duken!
Det var den värsta skit jag sett. Och tro mig, jag har sett mycket skit.
Till exempel Galatasaray 1974-75, när Hikmet i 89:e minuten-
-sköt bollen förbi förste och andre försvarare, förbi målet, Strunt samma!
Din film är bara skit!
-Så du gillade den inte? -Rena reklamen för ett slakthus.
Planerar du massaker? "Vill du bli hotad med kniv av turk?"
-Besök då Kebabkungen! -Nu överdriver du, onkel.
Kalla mig inte onkel. Du har ingen onkel längre.
Jag vill ha tillbaka mina pengar!
-Onkel, ungar vill ju... -Inte onkel, för då...
-Bäst vi går. -Varför det?
-...gör jag slarvsylta av dig. -Nog bäst!
-Specialeffekterna var bra. -Försvinn!
-Kom! -Han menar det inte.
Jo, det gör jag!
Snackande huvet var som i en dröm Inför min deklaration får du beröm
-Tre månaders jobb för ingenting. -Du är galen.
Den enda galningen som kunde göra en så häftig reklam. Min galning!
Du är den enda kvinna som får mig att längta efter kebab.
-Var jag inte lite för dryg? -Så elegant!
-Du måste gå, va? -Har du planer för i kväll?
-Laga mat till min favoritregissör? -Ja.
Hej då.
"Höstens depressioner eller varför mr X är rädd för Storebrorstaten."
Häftig titel!
-Nå? -Jag går rakt på sak.
Jag vill göra den första tyska Kung Fu-filmen.
Det finns massor med filmer: actionrullar, porrullar...
Men det är Kung Fu-filmerna som är absolut bäst, inte sant?
Och vi blir först i Tyskland med det. Fölk kommer gilla det. Jag lovar!
Folk undrar...
"Hej, Ibo, när gör du den första tyska Kung Fu-filmen?
-Du ska få höra storyn. Från början? -Ja, tack.
Hjälten går in i en butik för att köpa sockor, shorts, skjortor eller nåt.
Plötsligt kommer det in 10, 20, 30, 40, 50 snubbar som börjar slåss.
-Och vår hjälte... -Varför?
-Varför vadå? -Varför börjar de slåss?
Strunt samma. Det viktiga händersen.
Den första går mot vår hjälte, med klubba i handen och mord i blicken.
Vår hjälte sparkar mot skrevet och snubben faller som en fällkniv.
Nästa kommer flygande och vår hjälte...
En dubbelspark! Helt dött paket... Sen sätter det verkligen igång.
Brutna ben, hinkvis med blod, utslagna tänder...
Tänderna flyger omkring.
Som om Bruce Lee aldrig dött och Shaolinmästarna är bredvid kontoret.
Fattar du vad jag menar?
"Vad är det här? En bägare? Så det var gift han tog.
"Din knöl, drack du allt, lämnade inte en enda vänlig droppe kvar till mig?"
"Jag kysser dina läppar, kanske finns där så mycket gift-
-så livets sista kyss hjälper mig in i döden."
-Hur var jag? -Är du hemma i kväll?
Va?
-Ja, nej, nej. -Bra.
Titzi!
Har vi plötsligt blivit rivaler? De tar inte mig.
Du kan vara lugn! Jag har inte din mannekängfigur.
De tar inte mig heller.
"Kom, natt! Svartklädda, allvarsamma lärarinna."
"Min rodnad fladdrar som en otämjd falk..."
Dra huvan över tills ängslan vågar se kärleksgärning som ärbarhet."
"Kom, natt! Kom, Romeo!"
"Kom, natt!"
"Kom, Romeo!"
Kebabkungen! För två nävar kebab...
Du, tre portioner tarmsoppa räcker inte, tjockis.
Jag varnade dig, du går i konkurs om du fortsätter äta sånt där.
Du blir ju beroende. Jag kan höra dig redan:
"Du, polarn, bara en sked tarmsoppa. Bara en pytteliten sked."
Hej, sätt dig här, broder. Vi satt just och snackade med vår airbag.
Varför står inte Kebabkungen på vår lista? De borde betala!
-Rädsla skapar dåliga kockar. -Det funkar med min morsa.
-Såg du? -Vadå?
Där borta... Det var minst hundra snubbar.
-Var? -Där borta!
Var de levande eller några från en annan galax?
De var äkta, totalt levande snubbar.
Ja, säkert.
Pussy...
-Hej, Ibo. -Hej, Sifu.
Kolla där ute!
-Sorry, sorry! -Mitt fel, ingen fara.
-Vad händer här? -Var inte så försynt, Spielberg.
Kom!
Kom...
Ibrahim, min lilla guldklimp, familjens stolthet. Ge mig en kram.
Får jag presentera Ibrahim Secmez! Mannen som regisserade reklamfilmen!
Han är ett geni, och...min systerson.
Hakan... Är inte du journalist på Hürriyet?
Ta några bilder.
-Hör du bara reklamfilmer eller...? -Nej, harjust skrivit första manuset.
-Och vad blir titeln? -"Den gula hämnarens dödsnäve?"
Reklamfilmen var bara träning inför den första tyska Kung Fu-filmen.
-Exakt! Och jag upptäckte honom. -Närjag blir 40 ärjag störst i stan.
Lita på det!
Du har gjort ett fantastiskt jobb.
Snart får greken slå igen och valla gaygetter på Lesbos.
Ser du, Klitoris?
Alltså...Kirianis?
-Vad är problemet? -Fråga hellre vad som inte är det.
Förr fanns här bara denna taverna.
Och plötsligt kommer barbarer med feta näsor och mustascher.
Och nu äter de bara billigt vitt bröd fyllt med hundkött.
Och inte nog med det.
Min egen son öppnar arabiskt gatukök. Och varför det?
Jo, han tål inte kött. Jag som trodde att jag uppfostrat en grek.
Jag har gjort honom arvlös. Varför inte? Det är mitt testamente.
Lugna nu ner dig och drick en ouzo.
Tack, Stella.
Yamas.
Den drar jag från din dricks.
Till och med en journalist var där.
Du skulle hört onkel Ahmed: "Ibrahim, min lilla guldklimp."
Helt otroligt!
-Tyckte du om soppan? -Den älskade med mina smaklökar.
-Inte för starkt kryddad? -Jag gillar det.
-Och din lyckokaka? -Jag vet vad det står där:
Du fullkomligt strålar av lycka.
-Är du inte glad för min skull? -Jo, det är klart.
Din lycka är också min lycka.
Har du hört den här? En snubbe käkar på kinarestaurang.
Och på sin lyckokaka läser han: "Det var inte and."
"Jag är gravid."
-Kul! -Det var min kaka.
Så du blir pappa nu.
Blir jag pappa?
Vill du det?
Vill du?
Jag vet inte. Jag tycker jag är lite för ung.
-Jag är ju själv... -Jag är också ett barn, Ibo.
Hej. Jag går direkt.
-Kvinnor mognar fortare än män. -Vad är det för skitsnack?
-Borde jag som kvinna veta? -Vet inte du heller?
Hur skulle jag kunna det? I veckor har jag tränat för min audition.
Har mardrömmar, orden stockar sig, men så blir det inte, för jag går inte.
Jag går.
-Är allt bra? -Ja, allt är bara bra.
-Om ingen av oss vill ha barnet... -Jag vill ha det.
-Du sa ju nyss... -Jag vet inte, men jag vill ha det.
-Du vet inte, men du vill ha det. -Du är till stor hjälp.
Hur ska jag veta, när du själv inte vet?
-Jag vill ha det, Okej? -Tänk igenom det.
-Jag vill ha det! -Okej, okej!
Herregud!
Vadå?
SUPERSTJÄRNAN IBO
Det är min son. Mitt lejon. Du måste ringa till Turkiet.
Berätta för alla att Ibo är i tidningen.
Får jag följa med till Oscarsgalan?
Du känner min bror Burhans dotter...
-Hon som är harmynt? -Ayla!
Hennes pappa säger att hon vill lära känna dig.
Vad är det med dig?
Baba...
Du ska bli farfar, och du farmor, och du blir faster Ayla.
Toppen!
Titzi är gravid.
Va?
Vad har jag alltid sagt?
Bli taxiförare.
-Mehmet! -Vad har jag alltid sagt?
Du kan gå ut med en tysk flicka.
Du kan somna med en tysk flicka.
Du kan till och med vakna med en tysk flicka.
Men du får aldrig, aldrig, aldrig...
...göra henne gravid.
Och vad gör du, din idiot? Du gör det ändå!
Mitt hjärta...
Vilken skam! Ut! Ut ur mitt hus!
Ut!
Ett tyskt barn!
Det kommer aldrig säga "baba". Du kommer bli en "pappa".
-Jag älskar det lika mycket för det. -"Pappa!"
Det kommer aldrig tala ditt språk. Jag talar inte tyska med det.
Jag talar aldrig tyska, och jag har bott här i 30 år.
Din förbannade idiot! Skaffa barn med en hedning.
En gudlös oäkting!
-Far... -Inte "far".
Inte "far", du har ingen "far".
Och du får inte ärva nåt efter mig.
-Fan! -Baba!
Rör mig inte!
Min son har gjort en tysk flicka med barn.
Allah!
"Du är för mig det mat är för livet, eller strilande regn för marken."
"Jag känner samma inre kamp som en snåljåp har med sina pengar.
"Nu en stolt njutningsmänniska som senare fruktar"-
-"att den tjuvaktiga tiden ska stjäla hela hans skatt."
"Nu känns det bäst ihop med dig, sen bättre att världen får se min glädje.
Så illa?
Barn med tysk flicka! Finns inget värre...
-För min far. -Och för dig?
-Jag har ju sagt. -Du vet inte.
-Inte du heller. -Jodå, jag vet det.
Varför spelardu då Julia? Du skulle ju inte gå...
Skulle du vilja ge upp filmerna, allt som är viktigt för dig?
Du kan prova in nästa år.
Och vem passar barnet?
-Året därefter då. -Mycket lustigt!
Fantastiska turk, Jag har inte några års försprång, utan flera ljusårs...
Jag lever i en annan galax.
-Vad hade varit det rätta svaret? -Älskling...
Vill du börja på teaterskolan så passar jag barnet.
Åh, herregud!
-Hur skulle jag veta det? -Det vet till och med jag.
Hej, Ibo.
-Superstjärnan! -Hej, Valid.
Hej, Lefty.
-Vad är det? Svalt vegetarieburgare? -Jag är sur på dig.
-Det är visst trenden. -Lite te, Ibo?
Ja tack.
-Är det av nåt särskilt skäl? -Du gör reklam för kött.
När ni dödat alla djur och fått galna kosjukan, ångrar ni att ni ätit kött.
-Lammlåret igår var så... -Ett ord till och du åker ut.
Fascist!
-Ibo, du är så blek idag. -Titzi är gravid.
-Nej. -Jo.
-Jag kan inte tro det. -Inte jag heller.
Det är ju toppen.
Det måste vi skåla för. Jag köper billig champagne.
Ditt kräk...
Wow!
Vad är det för "wow" med det?
Vadå wow? Att Gud valt lilla dig för att bli en del av ett under.
Skitiga blöjor, väckas varje natt och massor med ansvar, wow!
Du blir en bra pappa. Jag önskar att du var min pappa.
-Kirianis är din pappa. -Han håller inte med om det.
-Jag står i begrepp att bli adopterad. -Jag också. Pappa gjorde mig arvlös.
-Jag adopterar dig. -Och jag adopterar dig.
-Pappa! -Pappa!
Alltså, Titzi är en fin tjej. Hon är en verklig prinsessa.
-Lefty... -Ni två kan klara det.
Får jag bo hos dig några dar?
Mitt hem är också ditt hem.
Jag är en hemlös krigare, Dang-Po Gon-Li.
Skippa det där sliskiga...
Nej, du bor i mitt hjärta.
-Telefonen? -Där ute.
Allt är den idiotiska kärlekens fel.
0190, sexiga polska tjejer, unga och villiga.
-Hej, det är Ibo. -Jag misstänkte det.
Titzi! - Du är en skitstövel.
Säg han kan dra åt helvete!
-Vad vill du? -Höra din röst.
-Det har du gjort. -Nej, Titzi!
-Vad vill du? -Det är ungefär 5 cm långt nu.
Och det växer. Du kan inte göra nåt åt det. Så är det bara.
Titzi, ge mig en ny chans. Snälla du...
Om du inte sagt nåt på fem sekunder, betyder det att du förlåter mig.
En...två...tre...
Fem!
Ja!
Hon sa inte ett ord.
Ta med några djupfrysta pizzor. Du äter för lite.
-Ja. Du, mamma... -Har du träffat honom på sistone?
-Vem då? -Din pappa.
-Berätta! Snälla du... -Jag har inte träffat honom.
-Du ljuger. -Du bara hetsar upp dig.
Säger du det, så... Och har du träffat henne?
-Vem? -Den där...Sabine.
Ja, förra månaden, av en slump. Vi skulle ju inte prata om det.
-Jag måste berätta en sak för dig. -Och vad sa hon?
Jag är gravid.
Är den jävla kossan på smällen med min man?
Nej, mamma, jag är gravid.
-Åh, herregud, Patricia! -Och vad ska det betyda?
Att jag ska ha barn. Kanske nån kunde bli glad?
-Bebisar får man av män, och män... -...är inte alla som pappa.
-Är det med Ibo? -Självklart.
Vad är det?
Mamma!
Har du nånsin sett en turk som går med en barnvagn?
Hej!
-Vad är det? -Jag fick den billigt.
Se, man kan ta upp spaken och lyfta upp hela grejen.
Och så kan man ta med babyn i den här.
-Fint, va? -Verkligen.
Och det hela rullar. Skjut på...
-Jag tror dig. -Kom igen, skjut på den.
Som smort.
Jag måste hämta några pjäser, men vi kan väl ses senare hos mig?
Visst.
Du glömde...
Fasen också!
Hej, Pussy!
Hej, Ibo, vad gör du här?
Research...
-Och...? -Djungelatmosfär.
Funkar inte Kung Fu, gör jag första tyska Vietnam-filmen.
Men tyskarna var aldrig i Vietnam.
Inte än, inte än...
-Jag trodde du skulle träffa Titzi. -Redan gjort...
-Och allt är bra igen? -Mer än bra.
Det låter inget vidare...
Det står en barnvagn där.
Vad ungen väsnas!
Fan...
-Hur gör man? -Ingen aning!
-Kan du hålla tyst? -Han är kanske hungrig.
Lugna ner dig, gubben.
Han har ju inga tänder än.
-Vad gör jag nu? -Ingen aning. Jag måste gå.
-Du skulle bara våga... -Sakerna måste in i frysen.
Du ville ha mjölk och du får mjölk. Ibo Secmez vet vad bebisar behöver.
Respekt, polarn, respekt! Men jag måste gå.
Vi ses.
Låt honom dricka färdigt. Utlänningar vet inget om barn.
Tack.
Jag fattade ju hur flaskan funkade.
Du är arg, Titzi! Arg, arg, arg!
Åh, Ibos tjej...
Ibos gravida tjej.
-Vill du komma in? -Nej, jag är ju inte välkommen här...
...inte i din familj, så kör upp din så kallade gästfrihet på ett visst ställe.
Varför komma in? Jag är ju inte fin nog.
-Hej, Patricia, kom in. -En annan gång.
-Vad var det jag sa? -"Jag är inte fin nog, "
Just det. Jag ville bara säga...
-Hur mår storasyster? -Hej, sötnos.
-Kom in! -Inte nu, okej.
Synd...
...för att säga...
...att jag behöver varken dig eller din misslyckade son, Ni förtjänar inte mig.
Adjö.
Vilken orkan!
-Vi skulle ha bjudit in henne. -Jag gjorde ju det.
Hon är stolt. Som en flicka från Trabzon.
-Och snygg är hon också. -För att vara tyska.
-Varför var hon så arg på Ibo? -Din son har övergett henne.
-Han hade ju inget val. -Mehmet! Reta inte upp mig.
Hon är ensam. Hon ska få barn.
I min familj överger inte en man en gravid flicka.
-Inte i min familj heller. -Hör nåt då!
Du ska inte säga vad jag ska göra.
-Smakar det bra, Ibrahim? -Det är inte så gott som det brukar.
Hörde du det? Inte så gott som det brukar.
Ja, vad har jag sagt? Günürs kött är bäst.
"Günürs kött?" Vet du hur dyrt det är? Lär dig laga mat!
Har du kommit på nån idé än för nästa reklamfilm?
Jag har så mycket att tänka på. Problem med Titzi...med pappa...
Jag förstår.
Du kan göra precis vad du vill. Och jag dubblar budgeten.
-Her du mig fria händer? -Jag styr inte hur ett geni ska jobba.
Tack vara dig är vi störst i hela kvarteret.
En film till och vi är störst i hela Hamburg.
-"Kom, Romeo, kom stränga natt," -Nej!
"Mitt eviga blod... Mitt vilda blod..."
Och nåt sökande... "Sökande efter Romeo!"
Du måste hjälpa mig. Vet du vad som gör mig arg?
Du är så bra på allt, utom preventivmedel.
Jag ger upp. Kan inte jag vara gravid i stället, och så gör du detta åt mig?
Nej, lite mer som Bruce Lee ellersom Jackie Chan...
Jackie Chan bara poserar. Jet Li är vår man! Minns du Black Mask?
-Rotationssparken? -Den jag menar...
-Baba! -Kalla mig inte Baba!
-Lite te? -Nej.
-Nåt att äta? -Nej.
Hur kan du överge en gravid flicka? Skäms på dig!
-Du kastade ut mig på grund av Titzi. -Ja, men inte mitt barnbarn.
Vänta nu, du kastar ut mig, gör mig arvlös, vill inte längre vara min pappa-
-för jag gjort en tysk flicka gravid.
Jag bråkar med Titzi, och nu vill du att jag ska stanna hos henne.
Ja.
-Baba, det är inte logiskt. -Så säger man inte till sin far.
Som inte längre är din far.
De är tokiga, dessa turkar.
Fyra veckor senare
En biljett. Åtta euro? Rätt dyrt för en reklamfilm...
Ska greken spionera? Är han avundsjuk på min reklam?
-Mitt kök är den bästa reklamen. -Du har ju inget kök.
-Du värmer ju blasket i pannrummet. -Mitt kött är inte från hundfångaren.
Fattar du inte? Frågar jag honom så säger han nej.
Hans onkel skulle aldrig gå med på det.
Men ni två är goda vänner. Han lyssnar på dig.
-Kom igen, fråga honom, min son. -Du är bra fräck.
Du gör mig arvlös för jag är vegetarian och säljer falafel.
Så kommer du hit, dit du annars aldrig kommer-
-bara för att visa vad sniken du är. Gå din väg! Försvinn!
-Var förnuftig, min son. -Ut!
-Tänk på min framtid. -Ut!
Fattar du?
-Ibo, hur är det? -Bra! Inte så tokigt, tack.
-Och du? -Fint, tack.
Men hur är det med dig?
-Som jag nyss sa: bra, tack. -Behöver du nåt?
-Vad menar du? -Kan jag göra dig en tjänst?
Jaha, Nej...
-Jag har allt jag behöver. -Behöver du nåt, så säg bara till.
Ja, det ska jag göra. Tack.
Du vet att, vi greker och turkar måste hålla ihop. Fattar du?
Ja, absolut, så här.
Då så...
"Güle, güle,"
Visst! Güle, güle...Jag fattar.
Min reklam kommer när som helst.
Kom till Bouzouki Taverna! Vi finns på Susannastrasse 58.
Läcker mat till låga priser. Precis som i Grekland.
Bouzouki Taverna för färsk, sund och god mat.
Allt till låga priser.
Grekisk mat betyder god mat. Bouzouki Taverna.
Allt är bra när man äter bra.
Shanghai Joey?
Vem vill veta det?
Mitt finger är på avtryckaren.
Några sista ord.
Bråka aldrig med nån som har kärleksbekymmer.
Allt för en förbaskad kvinnas skull... Jag hoppas hon var värd det, Joey.
Det hoppas jag också.
Kebabkungen... Vi är så sugna på kebab.
"Vad är det här? En bägare? Så det var gift han tog?
Det är ingen obduktionsrapport. "Det var gift, kommissarien,"
Du har precis upptäckt att din älskare har begått självmord.
Så det var gift...han tog.
Har du nån gång förlorat nåt som betydde mycket för dig?
Min hamster dog för några årsen. Han hette Charlie.
Tänk på Charlie, då.
Varför börjar du gråta? Du kände ju inte Charlie.
Jag tänker hela tiden på Ibo.
Jag ska ringa honom, innan han också begår självmord.
Charlie begick inte självmord.
Kan du slå in det som present?
-Vill du ha nåt att dricka? -Nej, tack, jag väntar på nån.
-Du kanske vill beställa nu? -Jag tar den stora menyn.
Och ett glas kranvatten.
Med citron, tack.
Hej, Titzi.
-Om du visste vad som hände idag... -Jag är idel öra.
Alltså, jag rullade som en idiot mot restaurangen.
Lungorna kippade efter andan, musklerna brann, och i huvet-
-dunkade bara en enda tanke: "Titzi väntar, Titzi väntar..."
Och så plötsligt...pang!
Producenten kör på mig med sin bil.
Jag står på huvet, och allt går runt för mig.
Jag reser mig upp, stapplar vidare, försöker glömma smärtorna, för...
"Titzi, väntar, Titzi väntar," Och presenten till dig...
Borta!
Producenten tar tag i mig och säger: "Ibo, din reklam! Genialisk!"
Riktigt bra, lite mörk, kanske...
"Du är ett geni..." Jag bryr mig inte.
-Vi borde snacka. -Inte nu.
Känner du min tjej? Vill du förstöra mitt liv?
Jag ville bara vidare...till dig.
Är det du som gjort de häftiga reklamfilmerna?
Ja.
Jag är arbetslös skådespelare. Mycket oanvänd talang går till spillo.
Hans nästa huvudroll är redan besatt.
Är du gravid?
Är du knäpp?
Ta och dra...
Hur ska jag nu kunna beställa? Struntsamma.
Snubben körde över min rullbräda, så jag måste ju fixa den först-
-men sen snabbt iväg igen, för..."Titzi väntar, Titzi väntar, "
Ingenting kunde stoppa mig, men så blev jag överfallen av onkel Ahmet.
-Se på det här, Ibrahim. -Inte nu, jag är redan försenad.
-Säger han vill diskutera nya filmen... -Nu kommer det bara torrbollar igen.
Det kunde inte stoppa mig.
De sitter i timmar och beställer bara te. Inte bra för mina affärer.
Jag sa: Onkel, jag måste gå, kanske måste du laga bättre mat.
Och så skyndade jag vidare... Tro mig, Titzi!
Jag gjorde verkligen allt för att komma i tid.
Okej, du kommer en timme för sent, så jag fick en timme att fundera på.
-Jag förstår dig. -Du förstår mig?
Ja. Jag föreställde mig att jag var en ung turk med en gravid tysk tjej.
Och så försökte jag tänka som du och nu förstår jag dig.
-Ja, pappa har ju... -Han är bara en ursäkt.
Skulle han kunna förbjuda dig att göra filmer?
Det är bara en förevändning, Är det inte din pappa, så är det filmerna.
Francis Ford Coppola hade tre barn när han gjorde "Apocalypse Now".
Vet du varför du inte vill ha barn?
För du är rädd.
Skitsnack! Jag vet inte i vems huvud du är, miss de Niro, men inte i mitt...
Jag, rädd?
Jag är också rädd.
Mer än du, det finns ju skäl! Kroppen förändras, jag måste föda fram barnet.
Du behöver inte göra nåt. Bara finnas där...
Jag måste veta att du kommer att ställa upp.
Du måste vara stark.
Som en klippa. Vara mitt stöd.
Jag behöveren annan Ibo.
Vad menar du med det?
Bli en god pappa. Lär dig det och visa mig det, eller lämna oss i fred.
-Tack för att jag får träna. -Du kan tacka Valid.
Jag kan förstå varför din tjej stack.
Hon stack inte, hon...
Ibo, nu blir det riktiga grejer.
Tänk dig den värsta stanken i världen och så multiplicerar du den med sju.
Med sju?
-Är du beredd? -Okej.
Då går vi in...
Det är 9,8 på luktskalan, men vänta tills du öppnar blöjan.
Tre saker är livsviktiga: andningen, fotboll i skallen och ingen panik.
Perfekt, tänka på fotboll. Plåta...
Se till att jag kommer med, annars tror hon mig aldrig.
Kan du böja dig ner lite.
Lite längre ner, bara lite...
Lite närmare, Ibo. Pyttelite.
För Titzis skull, jag gör detta för Titzis skull.
Åh, herregud!
Vi provar igen om en halvtimme. Du blir säkert bättre på nästa bild.
Hur var det, Ibo?
Ibo, du har skit på örat.
Jag vet det.
Får jag låna er dusch? I två veckor sisådär...
Jag ger upp.
Jag hämtar några öl.
Du skulle ju göra det för en timme sen.
Ja, men jag behövde lite tid för att samla krafter.
Fysiskt och psykiskt...
...och fysiskt.
Vi är på filmfestivalen.
Har du gjort det?
Vadå?
Hämtat öl?
Mars
Kan inte ni vara vänner? Jag vill bli faster. Barnvakt! Fem euro i timmen.
Jag vet inte. Vad tycker du?
Fan, jag hängde inte med.
Vad gör vi nu?
-Jag blev antagen. -Toppen!
Jag vet. Bara att fortsätta...
När?
Nu.
Insikt
Titzi!
Stanna!
Bruce Lee...
Res dig upp.
-Vad gör du här? -Vad gör du här?
-Nåt sparkade mig. -Det var min...
...fot.
-Men varför "sensei"? -Du behöver uppnå insikt.
-Varför är du inte med din tjej? -Jag vet inte om jag blir bra pappa.
Vad ska jag göra, mästare?
Efter varje steg på den branta sluttningen, blir berget mindre.
Och när du når toppen försvinner berget.
-Ska jag börja klättra? -Nej, idiot!
Bevisa för henne att du är en man.
Gå på flåskurs.
Andas in...
Och ut.
In...
Och ut.
Tack.
Ibo Secmez? Välkommen, Du kanske vill presentera dig för gruppen?
Var inte rädd, vi är bara nyfikna.
Många kvinnor kommer utan män, men aldrig en man ensam...
Det är min kompis.
Ja, men kom och sätt er här då.
Jo...
Jag är här för Bruce Lee rådde mig.
Min tjej har nyss gått ifrån mig.
För nån aktiemäklare som heter Joachim.
Min tjej är gravid i åttonde månaden och hon vill inte ha barnet.
Hon vill skiljas, så jag blir ensam med barnet.
Därför tyckte jag det var bra att lära mig vad jag måste göra.
Men det är hon som föder babyn, inte sant?
Ja, det är ju så Moder Natur vill ha det.
Jag föreslår att din partner lägger sig ner.
Jag?
Det kommer, det kommer! Det är trillingar!
Vad gör din son? Lever han i synd med tyskan?
-Det har jag förbjudit. -Bra. Förstår han varför?
Vi talar inte med varann. Jag har förskjutit honom.
Mycket bra. En man ska vara hård och sträng.
-Hej. -Hej.
-Jag kan bära det. -Jag klarar det.
Ge mig det.
-Och Ibrahim? -Jag fick brev av honom idag.
Ibrahim Secmez har gått igenom kursen för gravida kvinnor.
-En idiots son. -Förlåt?
Jag sa: "En idiots son,"
-Är den till... -Ja.
-Kan man vika ihop den? -Ja.
Jag tror man ska...
Får jag?
-Så där! -Ett äkta proffs.
Ayla hade en likadan.
Om du behöver...hjälp, så...
Ursäkta...
Hallå, hallå...
-Hej. -Hej.
Tack.
Onkel Ahmet fyller år idag och bjöd oss på fest.
-Bäst du går... -Nej, du ska följa med.
Du är ju en i familjen.
-Jag vet inte, Ayla. -Snälla du...
Din pappa skulle inte gilla det. Och Ibo kommer väl vara där?
Han gör framsteg. Jag lärde honom laga barnmat utan explosioner...
-Bra, va? -Jättebra.
Ibo saknar dig. Följ med mig.
Jag avskyr födelsedagar.
Först äter alla gratis, sen frågar de hur affärerna går.
Och vid månadens slut ska man in med skatt, sjukförsäkringsavgifter...
-Vad är det? -Le, det är för sent att backa nu.
Nej! Vill du ruinera mig?
-Det är testiklar för en hel månad. -Det är tarmar.
Testiklarna använderjag senare. Och är maten god, så äter ju folk mer.
God mat? Äta mer? Är du totalt puckad? Idag kommer bara familjen.
Gattis på födelsedagen! Jag måste prata med dig.
-Och jag med dig! -Okej, men först vill jag ha en kebab.
Har hälsomyndigheterna varit här, eller vadå?
Jag är utsvulten. Kan jag få min kebab nu?
Först pratar vi.
Din sista reklamfilm är rena skiten. Folk spenderar inte.Jag vill ha en ny.
-När gör du en ny reklamfilm? -Låt mig se...
Jag vet när...
-Åh, hej! Vad kan jag...? -Lägg av! Du vet vad vi vill ha.
Pussy...
Sätt dig och håll käften. Vi pratar sen.
Varsågoda, tre tarmsoppor. Som blommor...
Ahmet!
-Vad fan är detta? -Var är vitlöken?
-Var är tarmarna? -Det är bara vatten!
Det smakar som diarré.
-Du ska betala beskyddspengar. -Beskydd? Mot vadå?
-Galningar som vi. -Helvete!
Vi var mitt inne i ett viktigt samtal och vill inte bli störda.
Så ät er soppa och håll mun.
Okej?
Vi kommer tillbaka.
Nästa gång...gör ag soppa på dina ballar.
Pussy...
Nu har vi visat dem, va?
Men en sak hade de rätt i. Tarmsoppan var bättre förr.
Kan inte du bara hålla käften? Vem ska betala för allt detta?
Din reklam var skit. Jag ska säga hurjag vill ha den nya.
Varken blod eller vapen, bara glada människor med god aptit.
-Aldrig, jag är en konstnär med idéer. -Jag har också en idé.
-Jag ser en proppfull restaurang. -Ibo, din sista film var en katastrof.
-Har du blivit filmkritiker? -Ja eller ja?
Nej.
-Kan jag äntligen få min kebab? -Nej!
Okej, som ni vill. Ha så kul i kväll. Jag äter grekisk mat hädanefter.
Grekisk? Åt helvete med greken!
-Säg nåt, son! -Förrädare.
Res dig upp!
-Högre! -Förrädare.
-Din pappa gör rätt i att förneka dig. -Förrädare!
Den berömde Ibo Secmez! Den store regissören!
Här i min enkla restaurang.
Min käre pojke, kom...
Hej, Ibo.
Jättegott!
Jag måste erkänna en sak, Ibo. Jag glor alltid när du går över gatan.
Jag glor på din fina häck och tänker: "Den skulle jag vilja bita i..."
-Är du chockerad? -Nej.
-Nej, tack. -Töm glaset.
Yamas.
Ibo kommer nog snart.
-Onkel... -Vad är det?
-Ouzo! -Ouzo...
-Det är bäst jag går. -Nej.
Varför inte?
Min tjej och jag... Jag har verkligen försökt.
Jag har gått på förlossningskurs, läst böcker, tänkt mycket...
-Men vet jag om jag är klar? -Nej.
Och vet du vad? Du blir aldrig klar. Du är inte lagd för sånt.
-Det är det jag säger hela tiden. -Vissa män vill ha ut mer av livet.
Erövrare, genier, revolutionärer... Män som Julius Caesar!
Dieter Bohlen... De låter sig inte fångas.
-Du kan inte fångas, Ibo. -Exakt, Det stämmer precis.
Ouzo!
Åh, onkel!
Säg, vad tycker du om mitt ställe?
-Jättefint! -Ja, inte sant?
Men lite tomt.
Ja, inte sant?
Jag borde göra reklam åt dig. Så fylls stället...
-Ouzo! -Tyst!
Säg om det där.
Jag borde göra reklam åt dig. Så fylls stället...
-Ouzo! -Ouzo!
Och nu blir det dans.
Ouzo!
Jag blir aldrig klar. Aldrig!
Jag är Julius Caesar!
Stella, kom!
Hej.
Hör ni, drick aldrig Ouzo. Den slår ut en totalt.
Jag minns inte alls vad som hände i natt.
Vad hände i natt?
Jag vill prata med Titzi.
Nadine, snälla!
Hon är inte hemma.
-Jag måste tala med henne. -Hon vill inte träffa dig.
-Snälla, Nadine... -Är allt bra, älskling?
Än så länge, ja.
Nadine, snälla...
"Kom, natt,"
"Svartklädda, allvarsamma lärarinna. Min rodnad fladdrar som otämjd falk,"
Dra huvan över tills ängslan vågar se kärleksgärning som ärbarhet."
"Kom, natt."
"Kom, Romeo."
Hon är den första gravida Julia. Rollen får en helt annan dimension.
-Mycket bra. -Tack.
-Du kan inte ha babyn på lektionerna. -Varför inte?
Vi har sett förr att unga mödrar inte orkar med, det går ut över studierna.
-Vänta ett år eller två, tills... -Nej, jag vill inte vänta i ett, två år.
-Jag vill lära nu. -Inte den tonen, tack.
Du har talang, men med den magen törs man inte klappa för du kan föda.
-Varför kan du inte vänta? -För min själ brinner.
Och mitt barn ska älska teatern lika mycket som jag gör.
Jag är för ung för att vänta.
Nå? Klarade jag provet eller inte?
-Gratulerar. -Tack.
Vi ses.
Nej, nej, nej!
-Inte med mig... -Jo!
Min fru födde vår son i taxin och jag fick klä om sätena...
Allah...
Varför gör du mig detta?
Du tar ambulans.
-Om du inte kör mig... -Nej!
Jo!
Kom! Kom...
Vänta på mig!
-Pojke eller flicka? -Jag vet inte.
-Vad föredrar du? -Det är sak samma.
-Sak samma? -Så länge det blir en baby.
Inte nu igen!
Helvete!
Salaam aleikum.
Aleikum salaam.
-Alla doktorer hit! -Jag är rädd.
Viktigast är andningen. -Alla doktorer hit...
-Är du skadad? -Gravid.
-Är du barnets far? -Ja.
-Han blir farfar. -Ja, jag blir farfar.
Kan nån stänga av den förbannade delfinmusiken?
Titzi...
-Vad gör du här? -Vad jag gör här?
Jag gör ditt jobb. Varför är du inte vid din tjejs sida?
Ut!
-Ut... -Bägge två!
Rök här.
-Jag kan inte röka i din närvaro. -Det handlar inte om respekt, så rök.
-Jag har aldrig rökt i din närvaro. -Rök!
Ge mig en också.
-Baba... -Ja.
Hur blir man egentligen en bra pappa?
Fråga ditt barn, inte din pappa.
Son till en idiot.
Babyn har kommit.
-Pojke? -Flicka.
Jag har fått en dotter.
Du har gett mig ett barnbarn.
Jag lovar, det var ouzon.
-Du uppförde dig som en idiot. -Ja, Jag vet det.
Är det hon? Jösses, det är hon!
Jag har inte förlåtit dig än.
Två av de vackraste av himlens stjärnor har fått förhinder-
-"och bett hennes ögon tindra i deras sfärer till de kommer,"
Tänk om det var så! Och om de i gengäld satt där på henne!
De anletsdragen får stjärnor att blekna bort som lampor när det gryr,"
"Och hennes ögon..."
Ett ögonblick.
Just det..."hennes ögon, de skulle stråla med sånt sken från himlen-
-så fåglar sjöng och trodde det var dag, "
"Titta..."
"Nu lutar hon sin kind i handen,"
Åh, om jag var en handske på den handen...
Då rörde jag den kinden!
Titzi, jag...
Jag såg dig på din audition igår.
Och det du sa...
Du klarar det, onkel...
-Min son... -Det har han varit i 25 år.
-Inte så tokigt, va? -Ja, det går att äta.
-Vad gör du här? -Den första tyska Kung Fu-filmen...
Jag såg din första film. Men manuset behöver kryddas lite mer, absolut.
Du måste visa tålamod, för jag ska ha pappaledigt.
Ta det lugnt. Vi använder den tiden till att finslipa ditt manus.
Du ser... Inga problem!
Jävlar...
Jag har inte bjudit er skitstövlar på mitt bröllop.
Inte ditt bröllop, din begravning...
Några sista ord?
Och...action!
Hallå! Tarmsoppan smakar bra igen.
Säg Baba! Baba...
-Ba...ba. -Kebab.